miedo

Siempre acostumbrada a estar para todos y que nunca nadie estuviera para mi, darlo todo por todos aunque por dentro me esté muriendo,siempre diciendo a mi nunca me pasa nada,siempre estoy bien.

Vives sin vivir realmente,en un estado de suspensión en el que no duele nada porque no se siente nada, siempre procurando no pensar demasiado y dejando todo lo que pudiera doler a un lado,no siento emoción por días como mi cumpleaños o la navidad, siento desconfianza de cualquier persona que muestre un minimo interés en que este bien. porque quieren conocerme y incluso ayudarme? 

Siempre que llegaba alguien así,simplemente conseguían el efecto contrario,me sentía tan agobiada y a la vez frustrada,porque claro que quieres gritar todo eso que nunca as dicho,tantas cosas que an dolido tanto,cosas que solo consumen y se acomulan claro quiero sacar ,pero eso solo deja a la luz las vulnerabilidades de cada uno.. y cuando ya an jugado con eso,el miedo siempre cosige ser el ganador y pues vuelves a hacer como que no pasa nada,te ailsas un poco más y esperas a que esa persona se valla,aunque ahí gente que ni aún así se van de ahí,se quedan,te miran como nadie te a mirado nunca,te intentan hacer reír y hacen que me sienta que todo vale para algo,pero vienen esos miedos que derivan en tantas cosas que a la vez son tan subrealistas, celos inventados, situaciones que ni se an dado ni posiblemente se den nunca, entre tantas,pero sobre todo ese miedo al creerte tonta otra vez. Solo consume y no deja ver todo lo que uno puede llegar a brillar con su propia luz, esa luz que es la que todos ven en ti menos tu misma,hace que el entorno se preocupe,porque aunque lo intentas disimular, no se puede disimular todo.

Piensas que si tú fueras ellos,harías exactamente lo mismo, pero no te cres que aún así lo merezcas, y aquí mi pregunta retórica,porque la gente me quiere?

Si no yo misma soy capaz de quererme o simplemente valorarme lo más mínimo.

Entonces no sé cuál es mi solución, decir todo, seguir callando y fingir que todo está bien o separame de todo lo que crea que me valla a hacer el más mínimo daño. 

Esa sensación de sentirse vacía,nunca se va.